Kategorie: Gesellschaft

Auf Konzerten stören mich doch immer die Menschen.

Da vorn der etwa, der schon als Kind der Freund war, über den man nicht redet. Heute lässt er sich das Rolex-Imitat von einem Kollegen aus China mitbringen und kann auch auf dem Konzert die optimierten Abläufe, die er als Bürofuzzi im mittelständischen Betrieb braucht, nicht ablegen. Darum gibt er seine und die leere Flasche des Kollegen, mit dem nie jemand spielen wollte und der nicht »Nein« sagen kann, vor der ersten Zugabe ab – weil die Theke schön leer ist.

Oder der Bootlegger im Jeansanzug mit seinem Mikro am Revers, der wütend abwechselnd zu mir und dann zu den Mädchen schaut, denen die Musik anscheinend nicht so gefällt. Die lieber reden und das Bootleg versauen.

Oder die von meiner Begleitung als Pinguin-Frau betitelte Mittvierzigerin mit dieser Brille, die jeder Aprés-Ski-Party würdig wäre. Die leider gar nicht singen oder tanzen kann. »Aber andere sind damit auch berühmt geworden« und lässt sich von ihrem weißhaarigen Begleiter etwas bringen, dass wie mexikanisches Bier aussieht.

Dann beugt sich der Mittelstandsingenieur zu meiner Begleitung, „wie cool“ das doch sei.
Auf Konzerten stören mich doch immer die Menschen.

»Es sieht aus wie im Krieg« denkst du, wissend, dass dieser Vergleich ganz und gar ungültig ist, denn erstens warst du – Gott sei Dank – nie im Krieg und zweitens kann man das sicher nicht vergleichen, den Wahnsinn dort mit jenem des Rosenmontag. Abgesehen von den Häusern, die es unbeschadet überstanden und dem nicht zerbrochenen Glas der Scheiben aber: Es liegen Menschen auf den Straßen.

Während du vom einen Epizentrum ins nächste läufst, in dem du schließlich wohnst – vielmehr: in der zur Latrine umfunktionierten Gasse; daran hast du dich mittlerweile gewöhnt – in welchem betrunkene Punks am Brunnen sitzen der Staatsmacht gegenüber, die den Rest des Rathausplatzes in Beschlag genommen hat, in diesem Bierdunst, der den gesamten Weg über der Stadt lag, in den Zeiten, in denen du Wikinger oder schwankende Lolitas an den Pranken Betrunkener siehst, die sich heute mit Jogginghosen in die Stadt und also ins öffentliche Bewusstsein trauen, welches nicht mehr vorhanden zu sein scheint, sogar nicht mehr vorhanden ist, sind die Kopfhörer deines MP3-Players kaputt. Die neuen warten zu Hause. Doch dort brauchst du sie nicht.
Und heute abend werden die Mülltonnen rausgestellt.

Wenn getroffene Hunde bellen
und Hunde, die bellen nicht beißen,
beißen getroffene Hunde nicht?
(Oder irrt hier die Geschichte)

Denn: Es schießen schließlich nur die Idioten.
Doch jene sind leider recht zahlreich.

Weltmeister der Herzen – für andere bloß Wunschdenken, Marburg geht da mindestens einen Schritt weiter und installiert am »Spiegelslust«-Turm (sic!) gegenüber des Schlosses ein überdimensionales Herz, dass man mit einem Anruf der Nummer 09005 / 771207 illuminieren kann.

Auf den nächtlichen Bildern der Webcam sieht es tatsächlich wie ein überdimensionales Puff-Herz aus und ist damit an Skurrilität kaum zu überbieten. Tatsächlich leuchtet das Ding weiß. Schade eigentlich, dieser Stadt stünde Extravaganz gut.

Nachdem Marburg den größten hessischen Puff das größte Großbordell Mittelhessens beheimatet, mit einem roten Herz am Berg hätte es jeder geglaubt. Und eine Idee für die Überarbeitung des ausgelutschten »Marburg hat keine Uni, Marburg ist eine Uni« hätte ich auch schon…

Liebe „Sozialdemokratische Partei Deutschlands“,

ich habe es wirklich versucht mit uns beiden. Ja, die Mitglieder der Jusos sind nett und engagiert. Das ist wichtig für eine Partei, die an Mitgliederschwund leidet und keinen Grund dafür findet. Schaute ich nur auf die Jusos, wäre mir der Grund auch schleierhaft.

Du hast Dir aber wirklich Mühe gegeben, zu vergrätzen. Da behauptet der amtierende Vizekanzler, dass man, wenn man schon länger lebe, gefälligst auch länger arbeiten solle. Anschließend habe ich das „Sozial“ aus Deinem Namen gestrichen.

Liebe „demokratische Partei Deutschlands“, natürlich habe ich mir bei der Vorstellung der Kandidaten für die kommende Landtagswahl hier in Hessen die Gelegenheit nicht entgehen lassen, beide in Augenschein zu nehmen. Bei der anschließend stattfindenden Abstimmung, welcher Kandidat der geeignetere wäre, hat die Basis mit „großer Mehrheit“ (Zitat: »Vor der letzten Vorstellungsrunde am Donnerstag im Unterbezirk Odenwald steht es 17:8 für Walter«) gegen Frau Ypsilanti gestimmt. Beim Landesparteitag hingegen wurde sie von den Deligierten schließlich offiziell als Herausforderin benannt. Anschließend habe ich das „demokratische“ aus Deinem Namen gestrichen.

Liebe „Partei Deutschlands“, wasch‘ dich und rasier‘ dich mal. Dann wirst du auch innerhalb von drei Wochen neue Mitglieder finden.

Wir leben länger, arbeiten aber nicht länger, sondern insgesamt eher kürzer.
Und da muss man gar nicht Mathematiker sein, da reicht halt Volksschule Sauerland um zu wissen: kann nicht hinhauen.

Den ersten Gedanken darf ich nicht schreiben, möglicherweise verklagt mich dann ein mitlesendes SPD-Parteimitglied wegen Beleidigung seines Ober-Muftis (man verzeihe mir die Wortnähe von „Mufti“ und der oben – übrigens aus der Tagesschau zitierten – Textpassage des Herrn Vizekanzlers).

Was „kann nicht hinhauen“? Wo ist die Basis dieser Rechnung? Floskel-Franz im Einsatz: »Achtung, ich bin einer von euch!« ruft der Herr Besserverdiener vom Podium, um den (seit gerade) Seinigen ins Gesicht zu schlagen. Wer länger lebt, soll gefälligst länger arbeiten, damit er von der Forschung in Sachen Schulmedizin, die er – ungefähr – 45 Jahre mitfinanziert hat, weniger profitiert. Und das lässt sich die Bundesregierung mit ihrer Initiative 50plus richtig was kosten.

Vielleicht fehlen mir ein paar Informationen, vielleicht ist der Herr Müntefering aber auch einfach schlauer als ich. Aber:

• Warum bitte muss länger gearbeitet werden, wenn die Arbeitslosenzahlen von fehlender Arbeit sprechen?
• Warum subventioniere ich „die Alten“ mit horrenden Beträgen, während die Jugend aus Aussichtslosigkeit Amok läuft (diese bösen Killerspiele!). Weswegen ermögliche ich demjenigen, der vielleicht nicht mehr arbeiten möchte, keinen früheren Eintritt ins Rentenalter (Konditionen sind zu klären!) und damit dem Schüler, der am Lehrstellenmarkt vielleicht leer ausgehen würde, keine Berufsausbildung?
• Warum also wird in Zeiten des Wohlstands und des technischen Fortschritts davon nichts an den Teil der Bevölkerung zurückgegeben, der das Erreichen dieses Zustandes ermöglicht hat?
• Warum nennt sich die SPD sozial?

Argumente für diese Regelung kommen – natürlich – aus der Wirtschaft. Die Gesellschaft altere und es gäbe immer weniger sozialversicherungspflichtige Beschäftigungsverhältnisse, stellt Herr Schleyer vom „Zentralverband des Deutschen Handwerks“ fest.
Den Gedanken, die Zahl jener Beschäftigungsverhältnisse zu verringern, die Last des Sozialsystems also wieder auf mehrere Schultern zu verteilen, blendet er aus. Er ignoriert damit die soziale Verantwortung der Unternehmer; symptomatisch für den perversen Profilierungszwang der durchlobbyisierten Politik (bevor der SPD-Sympathisant hier „siehste!“ ruft: deine Partei ist mindestens ebenso ignorant).

Ein Wort, das Arbeitnehmervertreterhyänen nicht gern hören: Deregulierung.
Und der Glaube an das Gute in den Menschen und den Konzernen. Aber wahrscheinlich sind jene in den marmornen Vorstandsetagen ähnlich weltfremd wie die gewählten Bundeshornochsen in Berlin. Doch ersteren traue ich mehr.

In aller Freundschaft:
Weil die SPD ja gerade an ihrem neuen Grundsatzprogramm arbeitet, empfehle ich dringend die Aufnahme folgender Passage:

Die Volkspartei SPD ist die treibende Soziale Kraft Deutschlands!
Jedem Bundesbürger steht nach seinem Arbeitsleben, dessen Dauer mit seiner Lebenserwartung gekoppelt ist, eine Rentenzeit von maximal fünfzehn Jahren zu.
Die Initiative 82plus hilft Menschen beim Verlassen ihres maximalen Rentenalters bei der Wiedereingliederung ins Berufsleben!