Kategorie: Gesellschaft

Das einzig Produktive am eigentlich Uni-freien Tag war das Treffen unserer Lerngruppe heute morgen. Schon am Nachmittag forderte der Schlafmangel in letzten Tagen Tribut und zwang mich auf die Matratze, erst lesend, später wälzend, geweckt von einem Telefonanruf kurz vor dem Friseurtermin.

Die Invasion der Freaks, eine nicht annehmbare Einladung, fünf Stunden später und doch nicht schlauer. Ein Mensch hat meine Handynummer, ein Mensch, der weiß was geht.

Es ist Wochenende, es regnet in Berlin.

Marburg ist vor allem bekannt durch seine historische Oberstadt und durch die gleichnamigen Aufzüge. Marburgs Oberstadt wiederum ist bekannt für die kleinen, phantastischen Gässchen, in denen man fast stundenlang wandern könnte, ohne Touristen zu treffen. Wenn Marburg größer wäre.
Den Umstand der pittoresk verborgenen Wege machen sich Einheimische gern dann zunutze, wenn nach ausgiebiger Kneipentour oder anderer Festivität die Blase zu voll und eine Toilette zu weit erscheint. Gerade in den Sommernächten, während man bei offenem Fenster schläft… lassen wir das. Würde sich der gemeine Alkoholiker vor dem Einbiegen in meine Gasse umschauen, sähe er höchstens zehn Meter zu seiner Rechten einen bis weit in die Morgenstunden geöffneten Zwitter aus Café und Kneipe, der nicht unüberraschend auch eine Toilette bietet.
Leider scheint Gassenpinkeln ein Sport der Coolen zu sein, denen der Zutritt zu Sanitäranlagen aus spielregeltechnischen Gründen versagt ist: Vor wenigen Tagen skandierten betrunkene Rindviecher in Gestalt zweier Verbindungsstudenten sich über den einzigen Treppenaufstieg in dieser Gegend – gegenüber besagtem Zwitterbistro – ergießend: Studenten! Studenten! Wir zahlen eure Renten!
Welche Gedanken durch die Köpfe der eben diese schüttelnden Renter ging, blieb mir leider verborgen. (Vielleicht Sind wir wirklich auf die Rente angewiesen, Erna?)

Heute entglitt einem Passanten die Kontrolle des anderen Muskels, denn neben einer beeindruckenden Menge dünnflüssigen Kots blieb die gesamte Unterleibsgarderobe in armseligem Zustand zurück in der Gasse.
Bestimmt ein unangenehmes Gefühl, anschließend beinfrei durch die Fußgängerzone seiner Heimat zu irren. Bestimmt beschissen.

Ich weiß, dass es heute morgen klingelte.

Gerade brach beim Tagesthemen-Stream der Ton zusammen. Passenderweise stand Angela Merkel hinter einem Rednerpult und warf ihre typischen Gestiken in den Raum. Immer wieder erinnern mich die senkrechten Mundwinkelfalten an das Gesicht eines Nussknackers und ich denke mir die designierte Kanzlerin aufs internationale Parkett, rhythmisch kauend, gänsegleich schnatternd – doch lautlos.

Ein Exemplar meiner treuen Lieblingsfeinde sah eine legitime Wahlbegründung darin, dass endlich eine Frau im Bundeskanzleramt residiere und nippte zufrieden an seinem Bier in Marburgs linker Absteige. Dass sich jener Ort stark über das Politische definiert und besagtes Exemplar Student, also im Besitz einer Hochschulzugangsberechtigung ist,

– womit wir wieder bei lieber ausschlafenden Revolutionären sind –

lässt die zahlreichen Erstwählerchecks des Stefan Raab in den Bereich des Möglichen rücken
Apropos Raab. Ich erzählte ihm noch, dass eine Legislaturperiode vier Jahre dauere und schrieb einen Metzgernamen auf den durchweichten Bierdeckel. „Quotiert“ sagte ich noch.

Der dröhnende Kopf und ein Gefühl der Niedergeschlagenheit, dass ich der Erkältung zuschreibe, läuteten den letzten Tag des Wochenendes ein.
Dass draußen der verkaufsoffene Sonntag in Verbindung mit dem Marburger Elisabeth- und Märchenmarkt tobte, stellte ich etwa fünf Minuten nach meinem Entschluss fest, dass ein Spaziergang befreiend wirken könnte. Das traf bestenfalls für die Nase zu: die Straßen waren verstopft mit kinderreichen Familien, die sich um Bratwurststände oder Fahrgeschäfte scharten, falls die Mütter nicht in Kleidungs- und Kosmetikgeschäften stöberten, während die Väter mit dem Nachwuchs Wellenbrecher in den Menschenmassen waren. Nie habe ich für eine Durchquerung der Oberstadt ähnlich lange gebraucht.

Ein Spongebob-Gasballon kostete 6,- Euro, doch dafür liefen erstaunlich viele Kinder mit dem käseartigen Idioten durch die Gegend, an wirklich guten Vorbildern mangelt es den Ballonständen ja immer.